- Comment peut-on rendre un belge fou ?
- En le mettant dans une chambre ronde et en lui disant qu'il y a une frite cachée dans chaque coin.

- Pourquoi les femmes belges n'aiment-elles pas les vibromasseurs ?
- Parce que ça fait tomber leurs plombages.

- Pourquoi y a-t'il une baignoire sur le toit des voitures de police belges ?
- Pour mettre la sirène.

- Quelle est la différence entre le pape et les belges ?
- Le pape a été consacré, tandis que les belges sont de sacrés cons.

- Pourquoi n'y-a-t'il pas de noirs en Belgique ?
- Parce qu'ils les vident pour en faire des combinaisons de plongée.

- Pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique ?
- Parce qu'ils n'ont pas de lacs en pente.

- Qu'y-a-t'il d'écrit sur le fond des cannettes belges ?
- " Ouvrir de l'autre côté ".

- Pourquoi les automobiles belges sont-elles pleines de trous ?
- Parce qu'ils les peignent au pistolet.

- Comment fait-on pour couler un sous-marin belge ?
- On frappe à la porte.

- Pourquoi les belges couchent-ils avec leur fusil ?
- Pour tirer les couvertes quand ils ont froid.

- Pourquoi les belges s'endorment-ils avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

- Comment sait-on qu'un belge s'est servi d'un ordinateur ?
- Il y a du typex sur l'écran.

- Comment sait-on qu'un autre belge est passé derrière ?
- Il a réécrit sur le typex.

- Pourquoi les belges nagent-ils toujours au fond des piscines ?
- Parce qu'au fond, il ne sont pas si cons que ça !

- Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
- Parce qu'ils sont cons sur les bords !

- A quoi reconnaît-on un fax belge ?
- C'est le seul qui a un timbre.

- Pourquoi les belges se rendent-ils à l'église avec un seau et une serpillière ?
- Pour l'Avé Maria.

- Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des couches-culottes ?
- Pour langer Luce.

- Connaissez-vous la différence entre un belge et sa photo ?
- La photo est développée...

- Si un belge se tire une balle dans la tête, combien de temps met-il à mourir ?
- Un mois, le temps que la balle trouve le cerveau...

- Comment les belges font-ils l'amour ?
- A six : une femme allongée sur le lit, un homme sur la femme et quatre mecs à chaque coin du lit pour le secouer !

- Pourquoi enterre-t'on les belges les fesses à l'air ?
- Pour en faire des parkings à vélos.

- Combien faut-il de belges pour changer une ampoule ?
- Trois : un pour tenir l'ampoule et deux pour faire tourner l'escabeau.

- Pourquoi y-a-t'il plus de naissances en Belgique ?
- parce que les cigognes sont en grève.

- Pourquoi les belges montent-ils tous les soirs sur leur toit ?
- Parce que le présentateur du journal dit qu'il faut " rendre l'antenne ".

- Pourquoi les belges sont-ils embauchés en priorité par les entreprises chargées de démolir les immeubles vétustes ?
- Parce qu'il leur suffit de s'appuyer contre un mur... et comme c'est toujours le plus intelligent des deux qui cède en premier...

- A quoi reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures ?
- C'est celui qui essaie les boîtes.

- Comment font les belges pour tromper les mites ?
- Ils collent sur leurs vêtements une étiquette " Pur coton ".

- Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
- Pour être sur la photo.

- Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

- Savez-vous pourquoi les belges sont griffés au visage le lundi matin ?
- Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...

- Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ?
- Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.

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